Por un poco de sol

Conversación la semana pasada:

-Pero qué haces aquí fuera, por qué has salido? hace un frío tremendo. Tienes la nariz roja.

-Sí, lo se…y tengo las manos tiesas. Pero es que…hace sol.

[y haceyanosecuantosdíasquenoloveía]

Los acantilados de Moher, un día de sol?!?!??!?!??!?!??

LeaningTowers

En muchos aspectos Gales parece una prolongación de Irlanda. Si no fuera porque tuve que pagar la entrada en pounds y todavía no me entero de como van las monedas, no parece que he cambiado de país.

Hay castillos en ruinas con pajarracos revoloteando

El tiempo es miserable. Estaba cayendo la de dios

Castillos de muros húmedos y con soberbios fosos

Hermosos salones sin calefacción ni TV ni ADSL

Y una torre inclinada que hace palidecer a la de Pisa. Caerphilly castle, 4€ entrar, pero no te dan ni panfleto ni ná.

Furgonetas de salchichas

Las carreteras nacionales del Reino Unido esconden en sus arcenes pequeños agujeros negros de colesterol en forma de camionetas de fritanga divina. Se trata de pequeñas furgonetillas móviles con una chimenea humeante como las que hay en las fiestas de los pueblos sirviendo churros, pero en territorio UK lo que se lleva son bocadillacos rebosantes de ingredientes que no caben en la boca. Y es que el bocadillo brit por excelencia es una combinación de múltiples ingredientes, mínimo tres y luego aparte las salsas. Por tradición cultural a mi mente le cuesta concebir  un  buen bocadillo sin aceite, con pan-chicle y con más de 2 componentes (léase lomoconqueso y similares), así que los amasijos de chicha variada me resultan de entrada chocantes. Y aún más si son servidos por unas manos enfundadas en guantes con rastros de mil colores y  sobre el asfalto, con los coches zumbando a dos metros. Pero parecen ser algo muy popular (el precio también es extremadamente popular) y había que probarlo.

Desayuno del jueves pasado por la mañana: bocadillo de setas a la plancha, bacon (lomo en cristiano) y salchichas, que son la estrella de las furgonetillas de carretera. Todo regado con salsa marrón, que se llama así tal cual y que a juzgar por el color podría ser de cualquier cosa asquerosa que no quiero ni imaginar. Y un café, que por defecto es un café aguado con leche, humeante y servido envaso de cartón; poco sofisticado pero sea como sea se agradece teniendo en cuenta que por estas latitudes hace fresquito.

De los mejores desayunos del 2009. Parados en el arcén de una carretera cercana a Cardiff, dentro del coche con la calefacción a todo trapo. Fuera estaba cayendo granizo.

Desfilada de ganado bovino por 25€

No podía irme de Orcoland sin asistir a un partido de rugby. Fui con una compañera de trabajo, una niña encantadora  que me explicó más o menos como funciona la cosa mientras tomábamos posiciones en un extremo del estadio, el gallinero para más señas. Entonces sonó una música bastante folklórica aka el himno del equipo local, la gente empezó a cantar y comenzó la desfilada de testosterona…por dios bendito, 30 orcos como bueyes, aunténticos armarios empotrados, al parecer ninguno de ellos baja de los 100 kg. Creí que me volvía loca. Huhhh vaya tiarroneeees, vaya piernacaaaaas, vaya brazoooos…ver una melée (que aquí se llama scrum) mientras todo el estadio gritaba al unísono empujaaaaaaad!!! me hizo pensar en bestias tirando de un arado intentando labrar un campo de hormigón.

Al principio no entendía por qué todos tenían la boca saltona, como de simio. 30 ejemplares de buey con la dentadura prominente me parecía demasiada casualidad, o acaso ambos rasgos se dan frecuentemente combinados?? pensé que tendría que preguntárselo a la Ru, la única bióloga que conozco, pero sólo tenía a mano a mi colega del trabajo para consultarle tal coincidencia.

-No, es que todos llevan protector bucal.

Fantástica desfilada de bueyes irlandeses por el módico precio de 25€. El tipo de abajo a la izquierda no está tumbado mordisqueando hierba como una cabra: se ha tirado en plancha sobre su estómago y está deslizándose a toda velocidad sobre el césped del campo traspasando la línea blanca con el balón en la mano. Es decir, marcando un gol que da la victoria al equipo local. En décimas de segundo el estadio enloquece.

Y no me extraña. En el rugby los jugadores se tocan, se empujan, se bloquean, se levantan unos a otros para coger el balón, forcejean, sudan. Es un juego mucho más energético, poderoso, apasionado y con mucha más implicación que dar golpecitos con la punta del pie.

lagarto-lagarto

Una de esas aves infernales en acción. Qué mal carácteeeeeer!!

Recuerdo mis primeros días en Mordor, hace unos 10 meses. Vengo de una ciudad infestada de ratas con alas palomas, con lo cual me sorprendió no ver ni una en el campus. En su lugar hay bandadas de cuervos graznando histéricos. Están tan acostumbrados a los entornos urbanos que han perdido el miedo a las personas y se han vuelto descarados.

La primera vez que se me acercó  a menos de un metro uno de esos pajarracos enormes negros como el carbón me salió la vena gitana que debo tener, sentí un escalofrío y me fui corriendo y gritando ayyy qué mal fariooooo. En el imaginario popular son un mal augurio y van de la mano de cipreses y lápidas.

Lo cierto es que en las primeras semanas toda la puesta en escena era un poco tétrica: el cielo plomizo, lluvia, cuervos graznando y el campus prácticamente desierto porque los estudiantes estaban de vacaciones. Todo contribuía a hacerme sentir un poco incómoda.

Es sabido que uno se habitua a todo y con lo de los cuervos no iba a ser diferente, con el paso de los meses me acostumbré a oir graznidos cada vez que me acercaba a uno de los infinitos castillos en ruinas dispersos por Orcoland y entendí que no hay castillo que se precie si no tiene pajarracos negros revoloteando y que, por tanto, tienen que aparecer en el encuadre de mis fotos.Aún así admito que cuando un cuervo traspasa la distancia de seguridad y se  acerca demasiado pienso lagarto lagarto y miro hacia otro lado. Por si acaso.

Cómo saber que vives en un país con dinero

vistas desde mi pisazo orco de 50m2, salón enorme y 2 habitaciones

Te asomas a la ventana un 22 de noviembre a las 10 de la mañana. Si las luces de Navidad se han pasado la noche encendidas y a las 10:00 todavía no las han apagado, es que los orcos tienen presupuesto holgado. Si además tenemos en cuenta que ni siquiera estamos en diciembre,  uno llega a la conclusión de que les sobra electricidad, dinero o inconsciencia.

Y es que en Mordor ya es Navidad. De hecho el árbol de Navidad más alto del todo Orcoland estaba colocado en una plataforma sobre el río. Una vacilada orca con final catastrófico, porque el río baja a punto de desbordarse, con lo que los amarres se soltaron y la bestia de árbol flotó río abajo hasta empotrarse en un puente. Tuvieron que cortar el tráfico sobre el puente, con lo cual se lió una buena.

De faldas-algas

Un día de este verano fui a la playa orca, ahí en la foto me veis con el bikini adecuado para ir a las playas  del oeste de Irlanda: pantalón largo y chaqueta de goretex. Si es que la cosa no da para más.

Me aburría un poco, así que me dediqué a pulular entre las rocas buscando algo interesante, encontré esta bonita falda-alga, ya veis, la naturaleza que de todo nos provee…

En realidad antes de concluir que era una falda superfashion estuve probando otras aplicaciones: una bandera, una peluca, etc. Me recordó a aquel día en el Instituto con Sonia y alguien más (Miguel-Excalibur?), encontramos algo parecido en la basura y estuvimos como media hora buscándole usos varios a cual más loco. Aquellas tardes en el 240.

Le hice creer a Alcanta que me gustaba de verdad y que me quería llevar ese rastrojo infecto a mi casa. En general la cara delata mis mentiras pero parece que estoy aprendiendo porque el tío pensó que se lo decía de verdad y intentaba convencerme de que no era buena idea.

-Pero se va a pudrir en unos días…además para qué lo quieres…huele un poco mal…es asqueroso…es feo…blah blah blah

Yo me puse toda seria a razonarle mis motivos, parece que tengo  credibilidad porque al final el tío estaba tan desesperado que agotó sus argumentos.

-Que no te lo llevas! no y no! esa mierda no entra en mi coche.

Aquí me despido unos días para ir escaparme a Gales y dejar atrás Mordor-Aquapark.

Agua hasta las rodillas

Ya decía yo que estos últimos días estaba lloviendo mucho. Hoy me he encontrado con el pastel. Me he subido a la bici para ir a la universidad y a medio camino del bosque de Sleepy Hollow he tenido que parar. El camino desaparecía bajo el agua. Las aguas marrones y revueltas del río Shannon totalmente desbordado se lo había tragado literalmente. Que yo recuerde ese río estaba por ahí, pero juraría que 1 o 2m por debajo y a una cierta distancia.

Me he quedado un buen rato en silencio viendo el espectáculo sobrecogedor. Y digo sobrecogedor en el sentido negativo de la palabra. Toda esa agua no solía estar ahí y de repente había aparecido de la nada, llevándose todo lo que pillaba por delante. Unos 200m más adelante había 3 o 4 casitas, no quiero pensar cómo estarán.

Como tantas otras cosas, la capacidad destructiva del agua admite varias visiones. Gastamos dinero y tiempo viajando a sitios para admirar cataratas, para que la energía y fuerza erosiva del agua nos quite el aliento, y a eso le llamamos belleza. Salvaje, pero belleza al fin y al cabo. Pero cuando un río cargado de aguas residuales engulle sin piedad el más mínimo rasgo de civilización como un camino sin asfaltar, la belleza ya no es tal; se transforma en incomodidad,  una cierta repugnancia y un sentimiento de vulnerabilidad. Y cuando colapsa puentes y arrastra personas, es desolación total.

Las autoridades locales advierten del riesgo de inundaciones en el curso bajo del Shannon durante los próximos días, así  que esto sólo es el comienzo. La advertencia es contundente y no se andan con tonterías. Entre otras cosas, avisan que ‘15 cm de agua fluyendo rápidamente pueden tumbarte y arrastrarte y con 60cm de agua tu coche flotará‘. Si no la palmas por chocar con un tronco, la palmas pillando la triquinosis.

 

De plagas y asimetría

No se si es que Dios Todopoderoso andaba escaso de imaginación, el caso es que el diseño anatómico con simetría bilateral es  la configuración más común. Un plano imaginario que nos atraviesa y que, como un espejo, refleja dos mitades idénticas, aunque este patrón solamente se mantenga a nivel externo y en el interior esté todo revuelto y los órganos no estén duplicados.

No recuerdo el número de patas de cada familia de artrópodos, es un conocimiento que terminada la carrera allá por el siglo XVIII borré de mi mente por inútil. Cuando estoy frente a un plato de gambas de Palamós me importa un pito el número de patas que tienen, tan sólo pienso en que lo que valen y en estrategias rastreras para despistar al enemigo con el que comparto el plato y enviar a la mierda la distribución equitativa. Compartir cosas buenas es maravilloso y blah blah todo lo que querais pero entraña una lucha encubierta a muerte y estrategias ruines de lo más variado, has cerrado bien el coche? y preguntas de este tipo que permiten ganar unos minutos de soledad para llenarse el buche a traición.

Pero intuitivamente se que estas bestias tienen las patas a pares, con lo cual lo que había el otro día en la puerta de mi casa era una pobre bestia tullida de 5cm de diámetro, de las que te pegan un picotazo y se te pone el ojo como un tomate.  Sin embargo, no llegó a entrar. En mi casa no hay bichos, salvo alguna araña despistada.

Atrás quedaron las plagas de cucarachas en la calle Rosellón y las invasiones bárbaras en la calle Bailén: hordas de cucarachas,  gusanos, polillas y carcoma. Mi piso en la calle Sarsfield está infestado de hongos, que al menos no tienen patas y están quietos.

HolyIsland

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Lección del día para ignorantes nacidos en el Mediterráneo: las mareas no son cosa para hacer coña.

Lugar: una isla frente a la costa NE de Inglaterra. Me dicen que solamente se puede acceder con la marea baja. Llegamos con la marea baja así que no veo nada raro y pienso tíos cuanta exageración. Claro que también creía que era una exageración lo de la lluvia diaria y al final ha resultado ser jodidamente cierto. Ese día también llovió, una hora después de cuando fue tomada esa foto, media hora más tarde, un par de horas más tarde, etc.

xxxx

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

xxxxxxxxxxxxxx

Llegamos al castillo, que obviamente está cerrado porque es temporada baja y aquí todo está cerrado (los orcos no hacen turismo de fin de semana?). Pululamos por los alrededores, buscamos el public toilet porque tanta agua me activa la bufeta y decidimos volver.

A la vuelta la cosa se ha puesto muy fea y TENGO QUE CORRER A TODA LECHE MOJÁNDOME LOS PIES porque la marea está subiendo por momentos y las olas atraviesan la carretera. Qué carretera? si ya no queda ni rastro.

xxxxxxxxxxxx

xxxxxxxxxxxxx

xxxxxxxxxxxxxxx

xxxxxxxxxxxxxx

Menos mal que el Atún sabe disimular su mal humor tiene sentido del humor porque el coche ya estaba en el agua. Si llega a ser mi padre, se hubiera liado una buena. Aparentemente le pareció gracioso y vi que reía, pero creo que tenía los huevos por corbata y ya veía a su Mondeo alejarse flotando en las aguas del Atlántico y acabar encallado donde Cristo perdió la zapatilla, en plan Arca de Noé en lo alto del monte Ararat.

RedVelvet

Me rindo ante la evidencia. La operación bikini 2009 nunca estuvo cerca de triunfar porque me he tirado todo el p&#% verano en pantalón largo y calcetines. El esfuerzo de cerrar esa bocaza que tengo no valía la pena si no iba a mostrar ni un centímetro cuadrado enfundada en el goretex aguantando el inclemente clima irlandés.

Hay un par de pantalones que me la tienen jurada, tengo que tumbarme en la cama en apnea para subirme la cremallera, la cosa se está poniendo fea en lo que a peso se refiere. Me estoy poniendo de un fondón que sobrepasa la categoría de hermosota, pero me quedan dos meses en Mordor y muchas cosas que probar y tampoco parece que nadie se queje de mis lorzas, así que avanti!  experimentos de fin de semana, esta vez un red velvet cake, un pastel delicioso, hipercalórico y jodidamente rojo!!! como comerte las brajas rojas de tu novia la noche del 31 de diciembre??!?!

El pastel llevaba tres velas encima para que las soplara alguien que se había quedado solo el día de su cumpleaños y no tenía mejor que hacer. Me da pena que alguien no sople velas el día de su cumpleaños. Más que pena diría que es superstición, y si tienes mala suerte de verdad hasta que vuelves a cumplir años? como lo de comer las uvas en año nuevo, o comer un barmbrack y que te toque el anillo. Mmmmnnggg… y si fuera verdad?? creo que soy científica de profesión pero no de convicción.

CarrickARede

Atravesando un puente de cuerdas y cuatro maderos resbaladizos y medio podridos, suspendidos sobre el Atlántico que ruge unos cuantos bastantes metros más abajo.  Hacía un día de perros, con tal ventolera que el puente se bamboleaba  como las sábanas cuando las tendía en Barcelona (aquí no hay dios que tienda la ropa en el exterior). Para qué gastarse una pasta en tirarse desde un paracaidas cuando por cuatro duros puedes atravesar un puente colgante y llegar al otro lado con los calzoncillos cagados y tembleque en las piernas?

Para tener emociones fuertes no es necesario ni siquiera ir a Irlanda del norte a atravesar el puente un día de viento. Hoy mismo he tenido unos minutos de subidón en mi casa mientras abría una carta con la factura de la electricidad.

Tó se pega

Llevo 10 meses en el exilio. Cada vez soy más orco, o al menos yo me veo así.

Trabajo limpio

Millones de seguidores, sin necesidad de morder yugulares o comer cerebro vivo.

Me encanta este blog.

Honig Gewürzkuchen

Había una vez un país tan lluvioso tan lluvioso tan lluvioso que la humedad se colaba por las rendijas de las casas. El pan que tenía seco desde Mayo se ha cubierto de moho en cosa de 2 semanas, y hasta el adorno que me trajo Fabiola (de Praga?) se me ha podrido. Pero qué mierda es esta! lo acabo de descubrir al acercarme a la ventana para ver un arcoiris. Empiezo a estar hasta los p#%&os co#&*nes de tener que tanto hongo marciano por casa. Bueno creo que  estos sí son de Marte: son verdes.

Me da rabia porque fue mi primer regalo para mi casa orca. ‘Old bohemian honey gingerbread’, hecha de harina, miel y especias, horneada en moldes originales del siglo XVII y XVIII.

-Pero no te lo comas!! me dijo Fabiola. Y yo aguantando como una campeona, mirando la galletita con deseo los días en que la nevera está vacía y yo tenía ataques de gula, y total para qué?? para que mi regalo vaya a la basura buaaaaa…

Hasta los jerseys de lana del invierno pasado huelen a rancio y a húmedo. Las toallas no se secan. Empiezo a tener ganas de salir de aquí.

500g/hora

Cómo engordar medio kilo en apenas 1 hora.

En una bandeja de horno se ponen patatas cortadas como para hacer patatas bravas. Se salan, se echa pimienta recién molida, romero, tomillo y atención que ahora viene lo bueno: se untan generosamente con grasa de pato (receta irlandesa…creo). Se meten en el horno a unos 200ºC. Media hora más tarde se sacan, se ponen en un plato y se comen delante del ordenador.

Es importante que haya trabajo urgente suficiente como para tener que estar toda la tarde sentado sin ir ni a mear. Esto ayuda a mantener toda esa grasa en el cuerpo, no quemar ni un gramo, y así poco a poco se va fijando íntegramente en el que será su destino final por los siglos de los siglos amén: mi michelín. Así de fácil.

Feliz año nuevo (?)

Hay alguna diferencia entre la noche de Halloween y una noche normal en Mordor, aunque no muchas. Las noches con lluvia y viento (5 de cada 7 días)  podrian considerarse de peli de miedo. Salgo del curro situado en la periferia de Mordor y no se ve ni una alma, me subo en la bici y atravieso suburbios y suburbios  De vez en cuando aparecen los malos de la peli deambulando por el escenario, orcos obviamente, con la cara oculta bajo la capucha porque sabeis una cosa, los orcos de polígono no llevan paraguas (eso no es para chicos duros), sólo sudadera con capucha, aunque esté cayendo la de dios. Tenemos todos los ingredientes lúgubres para la peli pero la protagonista histérica ha sido reemplazada por una sinvergüenza que se lo toma todo a coña, vaya una mierda de película.

Segun la wikipedia, Halloween tiene su origen en el Samhain, una festividad de origen celta. El fin de la cosecha y el comienzo de los meses de oscuridad marcaban el año nuevo celta. La linea que une este mundo con el otro mundo se estrechaba, permitiendo a los espíritus pasar a través y ir a molestar a los vivos. En la práctica, en Mordor esto se traduce en tíos borrachos dando tumbos y gritando por la calle a pleno pulmón, tías con tacones de aguja vestidas como huevos de Pascua y comer barmbrack (Báirín Breac en gaélico), un bollo gigante, dulzón y extradenso, cargado de pasas de Corinto, sultanas y frutos secos, que se come cortado a rebanadas, untado con mantequilla salada y acompañando un te. Yo, lo que la tradición mande.

El barmbrack sirve para adivinar el futuro y saltarte una pala o una muela en cuanto le arreas un viaje al panetón este. El planteamiento es el mismo que el del tortell de reis (nada nuevo bajo el sol…), hay objetos dispersos en el interior, pero hay más probabilidades de joderte la dentadura porque tiene más sorpresitas ocultas.  Mucha más emoción porque algunas son metálicas y otras son armas blancas, ouh yeah! al dentista en plena cuesta de Enero.

Originariamente había un a guisante, un palo, un trozo de tela, una moneda y un anillo (wikipedia). El que lo toca el guisante no se va a casar ese año, mientras que el que recibe el anillo en su porción se casará en breve (aunque dudo que un mellado al que le falta una pala por morder un anillo pille cacho).  El que recibe el palito tendrá un matrimonio de mierda y se tirarán la plancha y la batidora a la cabeza, el de la moneda será el millonetis del año y el del trozo de trapo tendrá mala suerte o estará más pelado que una rata.

Mi barmbrack era de baratillo y lo compré sin todo ese arsenal de cartas del tarot, por si acaso. Pensé y si me toca el anillo?!?!?

La llave de mi casa

Izquierda: San Pedro con una pedazo llave con pinta de ser maciza [catedral de York, UK]. Se ve que las puertas del cielo tienen un cerrojo enorme.

Derecha: llave de mi casa [Mordor, Orcoland], que por 650€/mes podría ser el cielo pero no lo es, en el cielo no debería haber hongos.  Llave hecha de algo que un día de repente es como chicle. Al girarla para abrir la p#%*! puerta, se rompe y la mitad queda dentro de la cerradura.

Ideal para cuando una ha salido a la calle con lo puesto, sin monedero y sin móvil. Esto no es un hecho hipotético sino REAL. Emocionante, eh? este 2009 está siendo el Dragon Khan.

Cómprate becarios recortables

El director del centro en el que trabajo se acerca esta tarde a mi mesa por sorpresa y me dirige la palabra por primera vez en la vida.

-Maria

En décimas de segundo hago un cálculo mental tan rápido como estúpido: ohh dios es el director-para qué coño viene a hablar conmigo?-cómo sabe mi nombre??-ahh joder, a que me cae un paquete por tanto facebook-o peor, hay un control aleatorio del contenido del correo electrónico y ha pillado uno de los emails impresentables que me envío con Atún Calvo??? apreto el culo mientras espero lo peor.

-El Dr ¿?¿?¿ es un investigador muy importante y va a dar un seminario dentro de diez minutos sobre #$%*#.

Respiro tranquila porque veo que los tiros no van por ahí. Hay que ver, ésto son reminiscencias de cuando fui a un colegio de monjas de pequeña. 8 años inculcándome el sentimiento de culpa y de remordimiento perpetuo por algo que en este caso sí he hecho, pero en general no (yo no tuve nada que ver con el pobre tío colgado de la cruz, a pesar de que las monjas reiteraban insistentemente que todos somos y deberíamos sentirnos culpables de ello).

El director me pilla con la guardia baja. Desconcierto absoluto. Es el director o el pregonero? no se me ocurre qué decir.

-Ah muy bien, en la sala de seminarios de la planta baja, no?

-Sí

-Pero sobre qué me has dicho que era?

-Sobre #$%*#

El director lee en mi cara que #$%*# es un tema que me la sopla soberanamente y sigo sin entender por qué me viene a hablar para esto. Cuando ve que no lo pillo a la primera, decide hablar claro:

-Es que necesito gente para llenar la sala (no hay ni dios y voy a quedar como el culo con el invitado y no me conviene, esto no me lo ha dicho pero su gesto serio, su desesperación por encontrar gente y su inusual traje y corbata lo delata)

-Ahhhhh ya. Entiendo. Muy bien.

Con el tiempo he aprendido a moderar mi genio y ser más puñetera. Un NO directo es como un bofetón, así que me he levantado, he hecho como que ponía las cosas en orden antes de dirigirme a la sala de seminarios y en cuanto el director se ha largado, me he vuelto a sentar refunfuñando. Si quieres un escuadrón de becarios para disponer de su tiempo y que llenen las salas cuando a ti te conviene, cómpratelos de los recortables de cartón. No consumen, no molestan y no hay que pagarles. Un chollo!

Ah, pero era una isla?

Como vivo en un pueblo de interior, a veces se me olvida que vivo en una isla. Estoy rodeada de océano. Mirad las aguas tropicales, cálidas, tranquilas, bajo un cielo azul y un sol brillante en la costa oeste irlandesa. Hmmppfff

En fin, los paisajes amables y apacibles son para enclenques mentales [esto me recuerda a...dónde estará el Héroe?].

Lentejas con orco

Y aquí están las lentejas. Soy persona de obsesiones en lo que a comida se refiere, y cuando se me mete un antojo en la cabeza, no paro. En la sección de carnicería del supermercado, la vaca [sic] constituye el 70%, un 25% de cordero y un triste 5% de cerdo en forma de carne picada y chuletas. A ver quien es el guapo que encuentra costilla de cerdo para las lentejas?! solución, echar costilla de orco al estofado, a ver si se ablanda. Por supuesto antes hay que quitarles el chándal de táctel con la tira lateral dorada, eso no se come.

Con su chorizo ibérico cortesía de Mamá y de Correos, su cabecita de ajos, sus hierbas y sus lentejas pardinas, también procedentes de Subministres Mare, S.L.

Esta mañana mi calle ha amanecido adornada con las luces navideñas. Quedan dos meses y Mordor no es Pekín, da tiempo de sobras empezar a colgar las luces de las 3 calles principales una semana antes de navidad. Nada en este mundo es gratuito, esto es síntoma inequívoco de que la campaña navideña de incitación al consumismo orco empezará en breve y va a ser salvaje. Yo empecé hace un par de días. Compré un abrigo largo de falsa pluma por 19€ en una tienda enorme de ropa de baratillo y pingos varios que en Mordor causa furor y tiene un nombre un poco espantoso para cualquier catalanohablante: Penneys.

échale de comer a las lampreas

No me puedo quejar, septiembre y principios de octubre han sido muy buenos, no ha llovido diariamente y  hasta algunos días ha hecho un sol radiante, cielo azul intenso, campos verde intenso.

Modo vaca activado. Por lo de estar tumbada, no por lo de comer de lo verde

Pero todo lo bueno se acaba y ahora los días  amanecen grises, húmedos, con niebla pegada al asfalto. Como aquí le llaman, días miserables. El día se acorta, a las 17h empieza a oscurecer, tengo que volver a casa por la carretera porque en el bosque de Sleepy Hollow no hay alumbrado y a los 100m me habría ido de cabeza al río. Aparte del hostión, las lampreas  del río Shannon habrían dejado un cadáver más bien impresentable.

[La primera vez que vi una lamprea fue en el laboratorio de la facultad de Biología, allá por el año 94. Lo recuerdo como si fuera ahora. Una bestia inmunda flotando en formol, que parece una anguila pero cuando uno le ve el careto se queda tieso. En lugar de mandíbula tiene una ventosa con dientes para fijarse a sus presas y chuparles la sangre. Feas feaaaas, pero existen desde el Devónico; la evolución no atiende a criterios estéticos].

Hoy he llegado a casa con la bufanda enrollada al cuello y una idea en la cabeza: se está echando el invierno encima y empieza la temporada de lentejas.

Cómo saber que vives en un país de gente decente

1. Que un amigo/a te regale una cinta con la medida de la Virgen del Pilar, que da suerte a los conductores (gracias Fabiola, de momento funciona)

2. La atas a la bici con un par de nudos

3. Vas a China o en su defecto, al Bazar Oriente de la calle de arriba y te compras un colgante rojo hortera de los que llevan millones y millones de conductores chinos colgando de sus espejos retrovisores porque se supone que da suerte

4. La atas a la bici con un nudo

HOW TO PROCEED

Una vez acoplados los complementos, hay que esperar como mínimo un par de meses y aparcar la bici a la intemperie en un campus lleno de estudiantes, a poder ser unas 10 horas diarias sometidas al tráfico constante de gente, orcos en este caso.

Si pasado este tiempo, la bici tiene este aspecto, puedes concluir que vives en un país de gente decente. Alguien con la cabeza bien amueblada jamás robaría medio metro de tela con la bandera de un país desconocido y una colgante cutre y salchichero, porque no sirven para nada y no son cool.

Pero en un país de cutres degenerados, la banderita y la horterada china no habrían durado ni una semana, porque se trata de mangar por el puro placer de ser un mangui y de birlarle algo a alguien que, descuidado, no  lo ha atado con 8 cerrojos.

Vida inteligente más allá del fish&chips

Una de las ventajas de estar en esta isla al borde de Europa es que en 1 hora de vuelo me planto en la isla de al lado, que prácticamente desconozco. Anteayer me planté en York. Todavía no había aterrizado que ya estaba abriendo la guía para buscar el mejor restaurante atendiendo a 3 criterios, a saber 1) que se coma bien y comida british, que se trata de investigar eso, 2) que la cuenta no me corte la respiración y 3) que el ambiente no sea acartonado y snob.

Sigue sin gustarme comer sola en un buen restaurante, me parece un tanto deprimente, así que me permito algunas licencias para compensar. En este caso consistieron en una comida de dos primeros platos y un segundo plato con tintorro, y luego para acabar de levitar unos milímetros por encima del suelo, un postre con higos (tenía antojo desde hacía meses) acompañado de una copa de Sauternes.

Higos al horno con helado y sopa de higo y galleta de sésamo, y ese vinacho dulce a 6€ la copa, como si fuera la directora del Bank of Orcoland. La caida del mito: no todo es el fish & chips, al final resulta que en estas islas no se come tan mal.

Se me olvidó Me la trajo floja que justo después iba a encontrarme con Atún Calvo y tenía que subir al campanario del Minster, probablemente la catedral más hermosa que he visto en la vida.  Pensé que iba a disfrutar de mi sesión de hedonismo en soledad de principio a fin, y que ya podía arder Troya, que a mi me la sopla.  Ni siquiera me tomé la molestia de comer un chicle para disimular el tufo de alcohol. Esto sí que se me olvidó de verdad.

No iba pedo en absoluto, así que las escaleras del campanario las subí más o menos bien, sin dar trompicones, pero las malditas no se terminaban nunca y llegué arriba resoplando como un demonio, se ve que entonces a Atún le llegó de lleno la onda expansiva de mi aliento radioactivo.

-Has comido bien?

-Sí, mucho.

-Pero ha sido una comida completa?

-Sí, hasta con vino.

-Sí, lo se.

-Qué? qué es lo que sabes?

-Que has bebido.

-Y cómo lo sabes?

Y se llevó un dedo a la punta de su nariz como diciéndo ‘lo he olido’, y supongo que debería  haberme sentido avergonzada pero eché la cabeza hacia atrás y empecé a reir. La lluvia de Orcoland parece haber arrastrado toda la vergüenza que tenía en mi interior.

Pequeño/Grande v2.0

Castigada de cara a la pared por portarme mal

Qué gran invento el Skype combinado con la webcam. Tener conversaciones por videoconferencia y a un precio de risa es el consuelo de los que viven en el exilio, aunque lo de verse de cuerpo entero es como casarse; para lo bueno y para lo malo. Mi madre ya hace tiempo que descubrió la utilidad de este artefacto y de vez en cuando me suelta algún cóctel molotov:

-oh dios, un botón de tu camisa está a punto de explotar. Ehem te has engordado eh

PUES SÍ.

He echado unos 3 o 4 kg. Se me han puesto los brazos celulíticos, los tejanos me cortan la respiración y en cualquier momento me voy a agachar a hinchar la rueda de la bici y se va a oir crujido y el pantalón se abrirá en canal y irá a tomar por culo. Pero es que el pan de soda un poco tostado (que sabe a lejía según mi madre) con mantequilla salada irlandesa me vuelve loca. Si no hiciera mis kilómetros diarios en bici, a estas alturas sería una orca fati de unos 80kg.

Me miro en el espejo al lado de Alcantarilla, que es un saco de huesos sacado de un campo de concentración, y me veo grande, enorme, como una elefanta o una mesa camilla.

Me miro en la foto al lado de las columnas de basalto de la Giants Causeway, me veo pequeña y insignificante, y pienso que cuando mis piernas alcancen el diámetro de las columnas, sustituiré el pan de soda y la mantequilla por una triste manzana. Pero de momento no ha llegado el día, así que aquí se acaba esta entrada, que se me queman las tostadas.

Que vienen curvas

Mis padres fueron valientes y se animaron a venir a Mordor unos 10 días.

-Pues tienes razón, ahora entiendo por qué les llamas orcos!!? me decía mi madre.

Tras estas vacaciones con ellos aterrizo de nuevo en la realidad y miro el calendario. Mediados de octubre. El tiempo pasa tan rápido. En 3 meses mi aventura en esta isla al borde de Europa termina y todavía queda tanto por ver, en esta isla y en la de al lado.  Tengo la sensación -sin motivo aparente- de que tengo que aprovechar mi estancia aquí porque no voy a volver nunca más.  Así que la semana que viene saco la maleta del armario y no la vuelvo a guardar. Estos próximos meses vienen curvas.

El Burren, territorio idóneo para reventar retrovisores de coches de alquiler

crema de setas marcianas

A petición popular. La historia al completo.

Alcanta es un ser particular. No sabe ni de lo que habla, pero tiene un poder de convicción muy destacable, una voz profunda, semblante serio y oratoria considerable, lo que lo convierte en un charlatán de los peligrosos. Es decir, de los que cuesta desenmascarar. Pero a mi no me la colocas.

Alcanta cree en el más allá, en la energía, en los fantasmas, los extraterrestres, los vórtices energéticos, la pseudociencia y las fuerzas sobrenaturales en los árboles, las piedras etc. Todo ese tipo de cosas. No me importa importaría si no fuera porque se empeña en hacer proselitismo y quiere hacerme creer en esa basura a toda costa. El tío no se rinde ni aunque yo le diga que soy extremadamente escéptica y para mi hasta la electricidad es un milagro de la Virgen de Lourdes.  He intentado hacerle entender educadamente que no me gusta ese tema de conversación porque estamos en absoluto desacuerdo, pero persiste en su intento de hacerse el intelectual dándome lecciones y explicándome cosas hasta de biología y geología, fíjate que nivelazo teniendo en cuenta que el chaval es de letras. Vamos, que se mete en terreno pantanoso habida cuenta que de eso, algo se.

Me he dado cuenta de que cuando llevo más tiempo del prudencial con él y insiste en adoctrinarme, me hierve la sangre y me pongo violenta.

Domingo pasado, en mi casa. Yo con un cazo en el fogón, y él sentado en la mesa. Llevaba demasiadas horas con él.

-Qué estás cocinando?

-Crema de champiñones.

-Sabías que las setas son las únicas plantas que pueden sobrevivir en sin oxígeno? por eso es muy posible que vengan de otro planeta, transportadas por un meteorito.

De repente perdí la cabeza. Demasiadas horas escuchando sus gilipolleces, no pude soportar tal aberración y empecé a sacar humo por los colmillos. Estaba tan furiosa que me giré y avancé hacia él rugiendo, me arranqué el trapo que siempre llevo colgando en la cintura cuando cocino y lo tiré al suelo con rabia mientras le gritaba MIRA PARA EMPEZAR LAS SETAS NO SON PLANTAS, Y LUEGO, TE CREES QUE TODA LA VIDA EN ESTE MUNDO FUNCIONA RESPIRANDO OXÍGENO?? TÚ SABES LO QUE ES LA FERMENTACIÓN?? SABES QUÉ ES EL YOGUR?? todo esto acompañado de una puesta en escena con aspavientos y ojos desorbitados y etc.

Otro rasgo distintivo de Alcanta es que, en lugar de rectificar, se mantiene firme y obstinado en su posición y encima, vacila. Esto me va muy mal para mi salud.

-La fermentación ncesita oxígeno.

-HHMPPFFF AHHH SÍIIIIII?? ESTÁS SEGURO?

-Sss…sí

Recogí el trapo, me lo volvía a colgar y volví a remover la sopa, resoplando.No hay nada que hacer.

Alcanta en decadencia

Alcantarilla empieza a cargar. Como no me río de sus chistes infames, ha llegado a la conclusión de que no tengo sentido del humor. Podría discutirle, pero del esfuerzo de argumentar en inglés me caería al suelo desmayada y no vale la pena. Vamos, que no tengo ningún interés en rebatirle y dejarle claro que sí tengo sentido del humor. A tomar por saco, que siga pensando que soy una científica rancia, qué más da?

Él tampoco es que se esfuerce mucho, cosa que me divierte. Porque por mucho que diga, me río hasta con una escoba. El otro día se puso serio y me dijo:

-Si yo roncara alto como tú, me sentiría muy avergonzado. Pero claro, yo no soy tú…

He superado la fase de necesitar que me digan que estoy buena y chorradas de esas. Con ese escupitajo me dio por reir. No consigo enfadarme ni sentirme ofendida?! mi ego en Mordor se ha vuelto indestructible, será cosa de la lluvia, porque no es que los orcos lo alimenten, precisamente. Ya me han preguntado varias personas con cara de desprecio si soy de la europa del este.

-Exactamente, por suerte yo no soy tú. Y es que a mi eso me importa una mierda. Yo no me oigo!!

Días atrás ya había sacado el tema, porque metí tales ronquidos en el coche que temblaba hasta el freno de mano. Creo que intenta -con poco éxito- humillarme.

-Si roncas no encontrarás marido, me dice muy preocupado. Igual se cree que le voy a pedir matrimonio.

-No quiero un marido.

-??????? me mira con cara extrañada, como si ese fuera el objetivo primordial, la meta última a la que todos tenemos que llegar.No ha entendido nada.

orcopandemia

A mediados de agosto me empecé a encontrar mal. Mal cuerpo, fiebre, dolor de estómago etc. Admito que por un momento pensé en la posibilidad de haber pillado la gripe esta de los pollos, los cerdos, las cabras o lo que sea, conocida en Orcoland como la swine flu.  Había estado en China recientemente, volando embutida en varios aviones cargaditos de gente, así que no era tan descabellado. Todavía no me habían diagnosticado la gastritis. Se lo comenté a Atún, que como hecho insólito que no se ha vuelto a repetir, dejó de lado su fino humor brit y sacó a relucir su lado oscuro Torrente disparando a bocajarro:

-Swine flu? has estado follando con cerdos?

Maldito ingés de mierda, yo estaba medio muerta con 39ºC de fiebre?! no pude evitar reirme; yo habría pensado lo mismo.

Así que esta mañana, cuando he leido un mail del director de mi centro advirtiendo que extremáramos las precauciones porque se había diagnosticado un caso de swine flu en el mismo edificio donde trabajo y en la misma planta, las primeras palabras que me han venido a la cabeza han sido mira, uno/a que ha follado con cerdos. Muy bien. La pandemia ha llegado a Mordor.

De la noche a la mañana han aparecido por todo el edificio dispensadores de jabón con base de alcohol, de esos que dejan las manos rasposas como de fregona. No es mala idea, pero ver colgado un dispensador de jabón como de retrete público al lado de la puerta principal de un centro de investigación duele un poco a la vista. Es como ver un rollo de papel de culo colgando de la puerta del despacho del director.

Obviamente el mail no citaba la persona en cuestión, para evitar que se estigmatizara al pobre empestado. Pero el nombre es un secreto a voces y todo dios sabe quien es el portador de la peste bubónica y el causante de que la plaga se propague por aquí.

-Ahhh sí, es XXX!! (no es para preservar la intimidad, es que no recuerdo del nombre). 

-Ah bueno, genial, no se quien es.

-Sí, es así, asá, tiene el pelo así, etc.

Bueno a mi todos los orcos me parecen iguales, no se quien es el leproso ni quiero saberlo, no es su culpa y tampoco me preocupa el tema. Pero cuando entro al edificio me paro en la puerta y me lavo las manos con esa sustancia gelatinosa del dispensador, por si acaso. 

 

orcoland desde las nubes

Y tras un par de semanas de sol, las nubes han vuelto. Humedad, aire frío y ese cielo encapotado. Anoche ya me puse los guantes de esquiar para volver del curro en bici.

Orcoland desde las nubes, llegando a Mordor. La primera vez que vi ese paisaje desde la ventanilla, a mediados de Enero, pensé dios qué húmedo y inhóspito. Pero atravesar el bosque de Sleepy Hollow dos veces al día cambió mi percepción de lo que es familiar y lo que no. Desde entonces, cuando el avión atraviesa la capa de nubes y aparece el río Shannon con sus prados verdes bajo un cielo plomizo tengo una sensación reconfortante de alivio y de paz; ya estoy en casa.

Alguien tiene dudas de que el país de los orcos sea verde?