9:30 llego al trabajo, me apalanco en la silla y me amorro a la pantalla del ordenador. Tengo un lumbago que me cago pero hay trabajo.

13:00 sin apartar la vista de los gráficos que danzan por la pantalla, saco el taper con ensalada y empiezo a comer.

13:40 entra mi jefe. Le da igual verme zampando a dos carrillos, se sienta y se pone a hablar de no se qué experimento. Muy oportuno. Las ensaladas son como el ajo, no son un alimento social. Noto que tengo media hoja de rúcula pegada a mis palas delanteras. Se adhieren totalmente extendidas con una facilidad pasmosa. Mientras habla, batallo con la punta de la lengua para deshacerme del rastrojo. No quiero que vea mi dentadura como el teclado de un piano. Tampoco es que la imagen de alguien moviendo la boca como si estuviera rumiando sea muy digno.

14:00 termino de comer, taza de te para hacer enjuagues y evacuar rastrojos pegados a los dientes cual teclas negras y sigo sin despegar el culo de la silla

15:00 empieza a anochecer y enciendo la lamparita de escritorio. Me compré la más barata en un ataque de racanería. Me voy a arrepentir pero todavía no lo se.

16:00 ya es negra noche y sigo escribiendo, en la semioscuridad. Mientras tanto empieza la desbandada. En menos de 1h no va a quedar nadie más que yo en todo el edificio.

19:10 me voy al baño a cambiar el agua a las aceitunas y cuando vuelvo a mi mesa, no veo bien. Como si hubiera mirado al sol directamente. No puedo enfocar, veo zonas negras. Cierro los párpados, froto los ojos con las manos, me lavo la cara, pero sigo sin ver un pijo. Así me tiro unos 5 minutos y me empiezo a preocupar. Y si esto es para siempre?

19:15 ahora veo bandas oscilantes de luces brillantes que parpadean se mueven a toda leche. No he fumado nada raro. La película dura otros 5 minutos y se me empieza a acelerar el corazón.

19:30 recupero la vista y llamo a un teléfono de atención médica 24h. Les cuento el rollo y me dicen que nada de esperar al médico de cabecera, que esto es una emergencia,  que me vaya zumbando a urgencias y que no conduzca. Tranquilo, soy la única persona en todo UK que no tiene coche. El hospital está in the middle of nowhere a 12km. Trabajo en un pueblo de mala muerte rodeada de ovejas. Abro el monedero y sólo tengo 4 libras. Cojonudo. No hay nadie a quien lloriquear así que hay que espavilarse.

20:00 mi lumbago y yo pillamos el bus, me voy a mi pueblo, saco pasta del cajero, me voy a casa, me meto en google, busco taxis+Mordor+24h, encuentro un teléfono, llamo, me vienen a buscar y llego a urgecias. Espero 1h sola como un buho mientras doy rienda suelta a mi lado oscuro hipocondríaco. Me dan ganas de ponerme a llorar, pero me distraigo porque al lado hay un par de orcos macizos con la risita tonta y mirándome de reojo. Uno de ellos está haciendo de macho alfa  pero yo sólo consigo ver un subnormal con un brazo enyesado haciendo el primo porque no estoy de humor para flirteos. Vete a cagar, colega. Crees que tengo ganas de follar con un posible desprendimiento de retina?

22:00 la doctora me mira los ojos y me da su diagnóstico. Trabajas demasiado y con demasiada oscuridad. No te acerques al ordenador durante un tiempo.

22:45 llego a casa, me voy al catre y me prometo dejar de trabajar 10-12 al día. Por eso vuelvo a estar aquí.

]]> http://orcoland.wordpress.com/2011/12/15/que-he-estado-haciendo-estos-ultimos-meses-1/feed/ 1 orcoland http://orcoland.wordpress.com/2011/09/25/orcobajito/ http://orcoland.wordpress.com/2011/09/25/orcobajito/#comments Sun, 25 Sep 2011 19:16:33 +0000 orcoland http://orcoland.wordpress.com/?p=1864 ]]> OrcoBajito es, como su nombre, indica, un orco de tamaño reducido. Yo de entrada no le hago feos a nadie, así que un día propone ir al pub a a tomar unas pintas y acepto.

OrcoBajito es nativo, tiene 5 años más que yo y un equipaje que consta de tres hijos y una hipoteca, uno espera que una persona en esa tesitura sea decidida pero resulta que cuando tiene a una jamona delante pierde todo su aplomo y tiene la mirada huidiza. Otra vez hago gala de mis reducidas pero eficientes habilidades sociales y saco temas de conversación mientras apuro el vaso y me pregunto por qué los orcos de mi entorno no son grandes conversadores de pub. Éste, contra todo pronóstico, es un pasmarote.

Los vasos están vacíos, toca ir a por otra ronda, yo pagué la primera y espero que OrcoEnano sea un caballero y levante su culo para ir a la barra, pero sigue ahí pasmado con sus ojitos de rata y esa mirada huidiza. Al final me levanto resoplando y enviando a la mierda la politeness esa:

-A ver, que voy a por más alcohol, qué cerveza quieres

-Ehmmm ummh

-?

-Cualquiera

Iniciativa cero. Decisión cero. Y ni siquiera hace el ademán de sacar la cartera. Tengo la sensación de que no es que sea de la virgen de puño, es porque le da como vergüenza.

Cuando vuelvo con los dos vasos, me dice un “gracias” con timidez y baja la cabeza.

Seguimos hablando de generalidades, pero lo veo cada vez más nervioso y inquieto. De repente, sin venir a cuento de nada, cambia de tema y mete la jamba hasta el fondo con una pregunta estúpida y totalmente fuera de lugar.

-Oye tienes novio? qué es lo que te gusta de un hombre?

Momento en el cual decido que tanquem la paradeta porque paso de atontaos y me voy a por la tercera pinta, que sin haber cenado me va a dejar fuera de servicio.

Nos cierran el pub y vamos hacia su coche, abre la boca para decir algo, lo más probable es que sea un quieres que te acerque a casa, la mandíbula inferior se mueve ligeramente pero al pobre desgraciado se le han atascado las palabras en la garganta y no acaban de salir. Siento un poco de pena y compasión, no me gusta que la persona que está conmigo se sienta incómoda. Mientras OrcoBajito lucha por articular palabra, me viene a la cabeza esa vez hace unos 12 o 13 años,  yo salía con un chico y en nuestra segunda cita íbamos cogidos de la mano caminando Via Laietana arriba. Yo tengo una buena visión periférica, y por el rabillo del ojo vi que el pavo pisó una mierda de perro descomunal. Lo primero que hizo fue, obviamente, mirarme para asegurarse de que yo no había visto algo tan poco sexy en una segunda cita (aunque tomarse esas cosas con sentido del humor a mi me parece muy sexy). Como no dijo ni mu, yo me aguanté la risa y seguí mirando adelante, como si no hubiera pasado nada, para no avergonzarlo. Durante los siguientes 300m el pobre chaval caminó con paso renqueante, arrastrando disimuladamente el pie contra el pavimento para deshacerse de la plasta y que al meternos en el coche no me diera cuenta que olía a caca. Fue tan patético que lo recuerdo como si fuera ayer.

Total, que tengo a OrcoBajito delante,en este caso no ha pisado un zurullo de perro pero quiere decirme algo y no hay forma de que le salga, así que intento no alargar la agonía. Me despido en un auténtico monólogo, le digo que no es necesario que me lleve blablabla, lo meto en el coche y le digo que conduzca con cuidado, arranca el coche y me mira desde detrás del cristal  mientras la mandíbula todavía le cuelga.

Esa noche también duermo sola.

a morder el polvo, literalmente

Durante los últimos años mis amigas han ido sucumbiendo al matrimonio, cayendo como moscas una tras otra. Es como ese juego de sobremesa tan años ochenta que se llamaba “Quién es quién”, en el que el jugador hace caer progresivamente las pestañas con caretos de personajes, hasta que al final solo queda uno (que es el ganador? o como va?).

Por ahora las mujeres treinteañeras que orbitan a mi alrededor en la órbita más inmediata (que quede claro que esta la analogía no pretende caer en el egocentrismo) solamente quedamos tres en el tablero del quién es quién, y a jugzar por los suspiros y la mirada al cielo de una de ellas, en breve solamente quedaremos dos, Ru y yo.

Es inevitable preguntarme por qué mi careto todavía está pululando por el tablero. Voy a considerar este asunto como algo importante y plantearme cuales son mis defectos para poder mejorarlos y encontrar un marido que me lave los platos y me arregle el jardín (cosa que odio profundamente). Dado que estos últimos años he perdido casi toda la vergüenza y dignidad que tenía, creo que voy a hacerlos públicos en varias entregas y así me entretengo.

Mi primer defecto con efectos catastróficos empezó a hacerse evidente hace 2 años, cuando me metí una leche memorable subiendo escaleras. Desde entonces ha sido un no parar.  Da igual sea de subida o de bajada. He caido de culo, de cara, de rodillas, en la intimidad y en público dando un espectáculo bochornoso, en casa, en el trabajo, en un centro comercial. Me he vuelto torpe. Es espantoso.

Un cabrón me hizo la foto de la izquierda mientras yo intentaba descender a una galería que discurre por debajo de un río de lava solidificada. A pesar de la mueca, no me estoy riendo; como se que soy patosa, estoy sufriendo y rezando padrenuestros para poder llegar abajo sin desnucarme contra las rocas.

Si yo lo entiendo, ningún hombre decente quiere ir por la calle con una mujer al lado y de repente darse cuenta que está hablándole al vacío porque la mujer se ha ido de cabeza al suelo; es indigno.

Estoy sentada en la terraza de un pub con OrcoLechoso X, que se está ventilando una bolsa de patatas fritas como si mañana fuera a haber una catástrofe nuclear. Creo que quiere llevarme al catre. Yo no he cenado, he comido una ensalada que ya está más que metabolizada y tengo predilección por las cervezas negras de considerable graduación, así que bebo mi pinta a sorbitos pequeños mientras decido si me dejo llevar al huerto o no porque si estoy bebida soy inservible. OrcoLechoso está realmente cañón y es hablador, pero no es especialmente bromista y divertido, y tiene empatía cero. Ya me había dado cuenta de forma poco consciente, pero esta vez lo constato. La conversación fluye porque tengo con el tiempo he desarrollado habilidades sociales y he aprendido a ir sacando temas de conversación de forma sutil. En fin, me digo; estoy de rebajas, dispuesta a bajar el listón.

De repente, OrcoLechoso mete su dedo índice en la boca y, sin dejar de hablar y de mirarme, arrebaña los restos de patata desde el fondo de todo, desde la muela del juicio, empujándolos hacia delante. Yo no doy crédito. A continuación, repite la operación 3 veces más, una por cada lado de mandíbula, mientras el muy cerdo sigue hablándome a menos de un metro de distancia. Vamos, como si fuera lo más normal.

En este instante, tiro la toalla; no hay nada que rascar. Decido levantar la ley seca porque después de este espléndido show mandibular, esta noche no se me levanta.

-Ahora vuelvo. Voy a por otra pinta.

Una hora y tres pintas después, estoy a punto de mearme con un ataque de risa tonta que me tiene doblada durante un rato. OrcoLechoso tiene que estar beodo por fuerza porque ha bebido más que yo, pero me mira muy serio y en silencio. La risa es terriblemente contagiosa, pero el tío ni siquiera sonríe. Estoy todavía me da más risa. Además de guarro, es un muermo!?

Esa noche me voy a casa sola.

]]> http://orcoland.wordpress.com/2011/09/12/espectaculo-mandibular/feed/ 5 orcoland http://orcoland.wordpress.com/2011/07/06/necesitabas-un-polvo-nena/ http://orcoland.wordpress.com/2011/07/06/necesitabas-un-polvo-nena/#comments Wed, 06 Jul 2011 22:13:23 +0000 orcoland http://orcoland.wordpress.com/?p=1824 ]]> Conocí a G. hace unos medio año. También es guiri, del sur de Europa. Tenemos en común la edad, el oficio, la situación personal y profesional, además se supone que nos unen similitudes culturales por cercanía geográfica, pero la complicidad es inexistente. Nos vemos por el pasillo de vez en cuando y hablamos habla un rato, pero nuestra relación no pasa de ahí. Me aburre soberanamente. No puedo ni abrir la boca, es un monólogo infernal que se prolonga durante más de media hora y que invariablemente gira alrededor de lo miserable que es la vida aquí y, por extensión, la vida de los orcos. Que si sólo comen fish and chips, que si la lluvia, blablabla, un tópico tras otro sucediéndose en una secuencia que suele repetirse, mientras yo cambio el peso de una pierna a otra, miro el reloj y pienso collons tia sempre rondinant. La pobre chica disfraza su amargura con desprecio y sentimiento de superioridad de raza. Vale, hay que admitir que algunos orcos son retrasados mentales y no dan para más que lanzarse de un balcón a otro en hoteles de la Costa Brava y reventarse el cráneo con el canto hormigón de la piscina a la que pretendían lanzarse desde el tercer piso, debe ser que el garrafón activa los mecanismos de selección natural.

-Es que cómo se puede vivir con tanta oscuridad, sin ver el sol?

[hace un par de meses que tengo que dormir con una máscara de El Zorro en la mesilla de noche porque me despierto a las 5 de la mañana y hay tanta luz que creerías que es hora de ir por ahí a comerte unos berberechos de aperitivo. Es todo tan confuso]

-En este país lo único que hacen es ir al pub. Es horrible. Nosotros no hacemos eso!

[pues claro que sí, solamente es que las cañas nos las bebemos al aire libre en una terraza]

y así unas cuantas más. Qué aburrimiento!

Un día hace tiempo me soltó una de nueva y esta vez si que repliqué:

-Aquí sólo beben cerveza, que está as-que-ro-sa!

-Asquerosa?? ves este michelín que me ha salido? pura malta, nena. Esto es el paraiso. A la mierda la cerveza insípida del Mediterráneo. 

Y dejó de hablarme. Hay personas que están convencidas de que su visión del mundo es la única posible y no entienden que no es sólo una cuestión de hechos, sino de como uno los percibe, y ahí es donde entra la predisposición de cada uno. Yo, menos a cagar en letrinas con agujero en el suelo y tener que estar apretando con las rodillas a punto de estallar, me adapto a todo.

Tras un tiempo de ignorarme, hace poco decidió volver a hablarme. Se metió en mi despacho con una sonrisa de oreja a oreja, se acercó a mi mesa y sin muchos preámbulos me dijo:

-He conocido a Fulano, trabaja de [blablablah...no me acuerdo pero se supone que era supermolón], pasé la noche con él, quieres ver una foto? sí, quieres verla, mira, googlea esto y lo otro y lo verás. A que es guapo? [al más puro estilo BB jijiji]

Y tras esto, se fue toda contenta sin quejarse ni lo más mínimo de la miserable vida en Mordor. Al final resulta que todo es mucho más simple. Hay que follar más.

Haciendo un repaso a antiguas entradas, vi que la anterior la pasé asada de calor en mi piso de Atenas, bebiendo cerveza y comiendo jamón de jabugo que Pichi me envió.

La anterior, la pasé en el piso de Irlanda, con todas las ventanas cerradas para que no entrara el frío y la lluvia y se me pudriera la moqueta, comiendo un bloque de foie de pato y bebiendo una botella de Moscato d’Asti que bajó entera.

Este año me dejé de acompañamientos. Llegué a casa por la tarde, me puse el pijama, las zapatillas y la chaqueta de invierno (manda huevos). Saqué el Moscato d’Asti bien fresquito, una copa, tabaco y una vela al jardín. Me senté y escuché intenté escuchar el canto de los pájaros por encima la telebasura que las momias de la casa de al lado ponen a todo trapo para no gastar pila del sonotone, porque aquí también hay crisis. Ahí estuve hasta que anocheció y se me congelaron hasta las ideas. No se oía nada más, ni siquiera coches. Me encanta mi jardín.

Al día siguiente decidí que no iba a beber nunca más. No tenía resaca, pero por dios qué acideeez!! años atrás no tenía estos daños colaterales. Ya no soy lo que era y tampoco encontré solución inmediata porque no se cómo se dice “sal de frutas” en orco.

Hace un mes, dos años después, volvimos al mismo congreso, aunque esta vez se hacía en otra ciudad diferente. Atún tenía ganas de intentar conducir por la derecha y yo quería que me llevaran de paseo a ver cosas, así que nos escapamos a las Rocosas que estaban ahí mismo a un tiro de piedra del congreso.

alquilamos un coche del color de la nieve

nieve a punta pala, y Atún y yo nos presentamos en piratas, muy adecuado par ael evento. Menos mal que llevábamos el calzón largo en el maletero

Y subimos a 14110 pies, o lo que es lo mismo, 4300 m sobre el nivel del mar

Atún se dedicó a desafiar la gravedad al borde del precipicio

Yo también quería hacer el animal pero cuando llevaba ahí arriba unos 20 minutos me empecé a marear como cuando me baja la presión y dejé de merodear por el precipicio porque me veía rodando pendiente abajo. Triste final, mis despojos alimentando aves rapaces. Supongo que esto es lo que se conoce como mal de altura.

Hay unos mojones muy raros en un rincón del jardín, creo que es el p**o gato de la vecina que se viene a cagar a mi jardín, aunque de noche también he visto zorros pululando por la calle en busca de basura y metiéndose por donde pueden. Tengo la esperanza de que el viento se llevará la mierda una vez ya seca. Pero lo que es peor, hay tal cantidad de telarañas por toda la casa que me siento un poco Miércoles Adams. Aunque por la edad ya me tocaría ser Morticia.

Alquilé la casa recién pintada y vacía. Había que subir armarios, somieres y colchones al piso de arriba. Como las escaleras son tan estrechas y empinadas, acabé descascarillando algún canto.

Con la inspección inminente del casero, me ha dado el apretón y he salido corriendo a la ferretería de la esquina a por pintura blanca. Me ha atendido un orco cincuentón con acento bastante fuerte y maneras de botiguer. Demasiado persuasivo.

-Solo tengo estas latas (gigantes) de 18 libras. Esta pintura es fantástica.

-Oiga no tiene nada más pequeño, sólo es para tapar un desconchado.

-No, no hay nada más. Las otras que tengo no son especiales para paredes. Si las usaras, sería un desastre, algo catastrófico. Te quedaría terrible.No tienes más opción que llevarte éstas, blahblah

Y justo delante nuestro había unos tarritos de pintura del tamaño de un salero de mesa, con su pincel incorporado y de todos los colores posibles, justo lo que necesito. Es algo cojonudo: valen una libra y se usan como muestras, compras unos cuantos, te los llevas a casa para hacer pruebas sobre tu pared y poder decidir con criterio. Será desgraciado chorizo mangante??

-Pero entonces estos tarros pequeños, qué?

-Ehm bueno, te dejo que te lo pienses.

-?

Total que aquí estoy dándole a la brocha tapando descascarillados para que el casero no se sulfure o al menos que me meta menos bronca porque cuando vea que tengo el jardín que parece la selva amazónica con cacas resecas de animal indeterminado se va a cabrear.

Al volver al trabajo el lunes, mi jefe Feti me esperaba con el látigo.  Tsshhhhh! tshhhhhhh! el tío está en plena forma con el instrumento en cuestión. Habrá estado practicando con las sillas del salón. Hace 3 días que entro por la puerta a las 10h y salgo de currar a las 22h. No me deja ni mear. Creo que estos ingleses no deben ser muy meones porque el lavabo más cercano está en el otro extremo del edificio y en el piso de abajo, y no hay ascensor. Dónde descargan tanta taza de te? [a la gibrelleta?] yo aguanto todo lo que puedo hasta que siento que la bufeta me va a estallar porque estoy hasta el moño de tanto paseíto. Además, el lavabo está de camino a su despacho y ya me he topado con Feti varias veces, pululando por los rincones de los pasillos en zig-zag, y lo que es peor, espiando con sigilo por la ventanita de la puerta de los laboratorios  para pescarme in fraganti en la internete o lo que sea que se cree que hago el muy cabrón.

-EH, A DONDE VAS?

-Coño, Feti, que susto me has dado [en español]

-??

Y como me he cascado tanto tiempo de vacaciones ahora me da vergüenza decirle que me voy a cambiarle el agua al canario.

Feti es un orco peculiar. Los brazos tienen la mayor densidad de pecas por centímetro cuadrado que he visto en la vida, y son muy peludos pero con pelo de color claro. Es una combinación tan rara que a veces no puedo apartar la vista y me dan ganar de tocarlos. Hoy he bajado la guardia, estaba absorta mirando su brazo derecho mientras él destrozaba un fichero excel haciendo ver que estaba superprocesando superdatos, y he acercado la mano; ese gesto tan primario y instintivo de querer notar el tacto de algo desconocido. La que se habría liado si no me doy cuenta a tiempo de lo que iba a hacer!? porque Feti no es un mono de feria, es un soltero sin compromiso con el arroz ya un poco covat y en el país de las distancias de seguridad, que una chica 10 años más joven que tu se siente a tu lado y te acaricie el brazo significa que quiere mojar.

-Y que hay por ahí por donde vives?

-Barro

-Ah (?)

Las Midlands son un barrizal.

Cuando era pequeña mi madre me obligaba a llevar unas botas de agua que odiaba odio profundamente, de color amarillo. Me sentía ridícula con un trozo de plástico en los pies, encima amarillo chillón, y además para caminar resultaban muy incómodas.

Me advirtieron que un muestreo cerca del río consistiría en chapotear en barro hasta los tobillos, así que tuve que claudicar e ir a comprar unas botas de agua. La vida da muchas vueltas, pensaba mientras miraba las botas en un escaparate. Pensé en comprar las clásicas botas verdes de granjero orco para ser mas autentica, pero al darle la vuelta a la bota para ver la etiqueta del precio por poco no me cae al suelo, £140?!?!? deben ser las que lleva la Reina cuando sale a cazar ciervos. Menos mal que encontré una versión barata, un poco gótica (son calaveras) pero £130 mas baratas que las de la Reina Isabel y aunque parezca difícil de creer, igual de incomódas y terriblemente frías porque el plástico es plástico aquí en mi casa de Gotham, en la China y en el palacio de  Buckingham.

PD.Sigo con un teclado guiri sin acentos y se me quitan las ganas de escribir